• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:30 

"Два слова - строка, шнурок с потолка" (с) Пилот
Утро. Даже не знаю, насколько доброе. Скорее, спокойное. Бугаго сейчас спокойно. Грустно-спокойно, безусловно. Почему-то хочется повторяться и повторяться. Бугаге не хочется быть бугагой. Бугаго хочет смеяться, да вот не над чем, да и не с кем. Бугагу что-то очень сильно тревожит, но оно еще не может понять, что же именно. Много чашек кофе не помогли бугаге. В контактах - всего 6 человек. Мало. И вообще, какого черта я называю себя этим отвратительным словом "бугаго"? Когда меня так прозвали? Ах, да, котогот-готокот. Это ты виноват, что Тэйля стала бугагой, а Прист - менее колоритной и как-то по-панковски звучащей мухахой. Ну да, прилепился ко мне опять этот средний род. Ну да, мну есть бугаго. Тьфу. Мерзко как-то. Хотя на этом моменте неизменно думается "ну хоть не Кирилл, и то приятно". Лучше все же бугагой, чем Кириллом, это верно. Так что нечего мне возмущаться, опять верно. А еще бугаго почему-то развеселил финский фолк. Бугаго глупо, но оно смеялось. А еще бугаго умилялось, наблюдая картинки из закулисной жизни Райтеров. Они и в правду очень милы. Но бугаге все равно неуютно. Как-то слишком пусто вокруг. Как бугага ни старается себя развлечь, все одно. Одно радует - уже завтра... Да, завтра бугаги не станет. По крайней мере, бугага на это очень надеется. Завтра оно будет счастливо. Оно ведь так ждало всем своим бугаговским сердцем... эхЪ.

Все. Теперь спать. Спокойного утра вам от самой бугаговской бугаги. Тьфу ты.

@музыка: Ajattara - "Yhdeksas"

05:22 

"Два слова - строка, шнурок с потолка" (с) Пилот
Даже при отсутствии струны довольна тем, что получилось разучить вот это (http://slil.ru/23691446) соло Ингви Мальмстина. Хотя бы немного играется. Хоть что-то. Я молодец. Через 20 минут открывается метро. А еще через час я в него мирно загружусь и поеду вновь за струнами. Но это, вестимо, будет уже другая история.
С добрым утром, господа и дамы!=)

22:22 

lock Доступ к записи ограничен

"Два слова - строка, шнурок с потолка" (с) Пилот
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:37 

lock Доступ к записи ограничен

"Два слова - строка, шнурок с потолка" (с) Пилот
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:50 

"Два слова - строка, шнурок с потолка" (с) Пилот
Я очень редко вспоминаю об этом. Практически никогда. Так четко - еще ни разу.
Новосибирск, улица Пархоменко... По-моему, именно так. Так написано на старой больничной карте, как-то оказавшейся здесь, в Москве. Я не помню, каким был двор или сам дом, номера память не потрудилась сохранить. Я помню лестничную площадку и дверь. Первый этаж. Такие двери мне всегда напоминали пряники, облитые глазурью: ровный слой краски, порой с редкими сколупами от времени, радовал глаз своей глянцевостью. Я открываю дверь и вижу то же, что и в 1989-ом... Нет-нет, я прекрасно знаю, что там кто-то живет сейчас, что о прошлом не осталось и следа.. Хотя неправда. Остался. Почему-то мне представляется все таким же, как это было тогда, когда я в последний раз закрыла за собой дверь в свое прошлое. Узкий коридорчик, справа на стене - одежда. Много старой одежды, провисевшей там долгие 17 лет. Даже моя песочная распашонка. Сколько мне было тогда? Затхлый запах. Да-да, именно этот запах сырости и плесени, запах детства. Я никогда не забуду его, он глубоко во мне, там, где заперт этот уголок моей жизни. Даже сейчас я иногда произношу себе под нос слова: "Здесь пахнет Новосибирском". Некоторые слышат это, но хоть кто-нибудь понимает, что это значит для меня? Маленькая комнатка. Коробки. Так вот где остались книги! А мы все гадали, куда они пропали! Видимо, их просто забыли забрать! А вот и маленькая книжка с рассказами о войне, о Ленинграде, которую уже 10 лет родственники ищут на полках и советуют прочесть мне. Поворачиваюсь вокруг - все по-прежнему. Посредине стены стоит фортепиано, старый сибирский "Ноктюрн". Внутри него всегда хранили мыло, чтобы уберечь дерево от сырости. Неважно, что такой же "Ноктюрн" стоит и здесь, в Москве, нет... Это абсолютно разное, тот - всегда будет стоять в доме на улице Пархоменко в квартире с забытым номером. Многие вещи мне здесь знакомы, их близнецов я вижу каждый день. Но там - все замерло. Даже время не трогает ту тишину и сырость, которые давно слились в одно восприятие, в единое целое. Окно. Рядом с ним - детский столик и стульчик. Смотрю на листы. Недорисованный человечек из палочек с ножками, похожими на мешочки. Я рисовала это маме. Рядом слева - диван, на котором разбросаны редкие игрушки. Я помню каждую. Я любила их доставать из большой коробки и расставлять на этом диване. На этот раз я, как и всегда, оставила их неубранными. По другую сторону окна - дверь. Комнатка еще меньше. Спальня родителей. В нее еле умещаются две кровати, сдвинутые вместе, и моя колыбелька. Меня всегда клали так, что взгляд мой упирался в стену, на которой висел ковер. Мне было страшно каждую ночь видеть его перед собой: вместо обычных узоров я видела там искореженные лица, кричащие, стонущие, я видела уродство, которое тянулось ко мне. Я не умела сказать об этом. Я каждую ночь смотрела на страшную стену. Ковры висели почти на каждой стене, чтобы хоть как-то улучшить звукоизоляцию, но именно эта - была самой ужасной. Моя голова немного кружится, я опираюсь о косяк. Влага. На каждой стене мне видится и чувствуется вода. Она и приносит столь странный запах. На низеньком шкафу лежит книга, обитая бархатом. Я знаю, что это. Я открываю старый свадебный фотоальбом. Счастье на каждом лице. Никто еще не знал тогда, во что превратится это счастье. Мать и отец еще совсем молодые. Мама... она была красавицей, о ее руке мечтали многие. Она умна. А отец еще с усами и подтянутый. О нем я знаю мало. Два студента-математика, любящие друг друга. Не могу больше, закрываю альбом. В шкафу все полки заставлены книгами. Даже двухтомная детская книжка про ЭВМ еще здесь. Помню, как мне она не нравилась, ведь в ней нарисованы одни роботы! Я до сих пор не люблю роботов. Впереди - маленькая дверка в кладовую: трехколесный велосипед, старая палатка, походные рюкзаки. Да, моя семья очень любила походы, благо в Сибири есть куда пойти и что посмотреть. Они исходили все, что могли. Они часто выезжали на природу, рвали ягоды и собирали грибы в лесу. Я далека от этого. Мне тяжело это видеть. Прохожу к входному коридору, сбоку - кухня. На шкафу все так же стоит самовар. Только теперь он не кажется мне таким высоким и недосягаемым, как в детстве. Стол, с которого я любила, вставая на цыпочки, красть что-то. Особенно - длинные перья лука у дедушки. А еще - любила ему в воду сыпать много ложек сахара. И каждый раз смеялась, когда он пил ее. Маленькая и тесная квартира рядовых сибирских заводчан и двух бедных студентов-математиков с маленьким ребенком на руках. В тесноте - да не в обиде. Выхожу снова в другую комнату. Напротив рояля - голая стена. На нее дедушка всегда проецировал мне диафильмы или учил меня играть с тенями. Рука-собачка, которая умеет шевелить ушами и грозно лаять. Рука-рыбка. Немного поодаль на стене мне почему-то видится фотография в рамке. Не знаю, была ли она там на самом деле, или это просто игра моего воображения, но я вижу ее. Мать, отец - и я между ними. Я снимаю ее со стены, держу в руках. Кажется, от этой вещи через мои руки в меня попадает настроение того человека, который когда-то вешал эту фотографию. И долго смотрю - и со всей силы кидаю об пол эту злосчастную рамку! Нет больше этих людей! Нет ни одного! Время забрало и их. Поворачиваюсь и ухожу. Ухожу оттуда, где лежат мои корни. Покидаю то место, где долгое время жила моя семья, пока она у меня была. Да и до меня эти комнаты знали многих, кого я застать не успела. Человеку всегда хочется вернуться туда, где он будет своим. Где он будет нужным. Где его поймут. Где ему обрадуются, искренне обрадуются, просто потому, что человек вернулся... Я тоже вернулась. В несуществующий адрес, в замершую квартиру, где сейчас живет кто-то другой, где некому мне обрадоваться. Это - единственное место, которое осталось позади меня. Единственное место, которое помнит то время, когда у меня вообще были близкие. Может, и хорошо, что я не помню адрес, иначе я бы обязательно приехала туда. Приехала, чтобы окончательно понять, увидеть, убедиться, что позади нет даже этого призрачного мира, этой старой сырой квартиры. Нет ничего. А я - осталась. Это как-то даже глупо. Мне хочется быть кому-то нужной. Прохожу мимо старой одежды, закрываю на ключ пряничную дверь. Лестничная клетка. Сырой запах. Звон выброшенного ключа где-то вдалеке. А возвращаться-то - некуда.

02:12 

"Два слова - строка, шнурок с потолка" (с) Пилот
Сегодня с утра, за неимением интернета, писала на каком-то странном листочке тот пост, который бы при работе сети оказался бы здесь. В общем, сейчас уже и настроения нет, и сил тоже поубавилось прилично после такого... Скажу, что праздновали с бывшими одноклассниками.. хм, не угадали, не Новый Год, а начало сессии, ибо про нее говорилось много. А еще, я не знала, что за пивом говорят тосты, вахЪ=)
В общем, завтра надеюсь созреть и разродиться детальным описанием вчерашнего похода с картинками. Пока что эти картинки я выкладываю на фотофайл, да-да. А еще у меня расширилась коллекция уличных вывесок. Честно, порой на стенах города висят тотальные шедевральности, которые можно пронаблюдать, опять же, на фотофайле=)
А сегодняшняя поездка теперь обитает тут: http://photofile.ru/users/taiteilian/2357934

05:35 

"Два слова - строка, шнурок с потолка" (с) Пилот
Что же, вот Новый Год и наступил!
Поздравляю всех, кого не поздравила лично. Мои самые наилучшие пожелания!

Как встретилось? Мне лично так себе. Даже очень так себе. По многим причинам. Потому я решила времени попусту не тратить и от скуки взяла фотоаппарат в руки. На это ушло 4 часа, но все равно толку мало, ибо качество не то, что оставляет желать лучшего, оно просто отсутствует. Результаты можно пронаблюдать здесь: http://photofile.ru/users/taiteilian/2354638/

Посидели потом, побеседовали с Ярвиком. Очень улыбнуло. Сейчас мну довольно, сидит и хочет спать.

Ах да, совсем забыла! Я теперь бугаго (с)!!! А вы не знали? То-то=)))

Всем хорошего дня!=)

А нам - сумасшедшего года, ага-ага, милорд=)))

01:52 

Свет и время

"Два слова - строка, шнурок с потолка" (с) Пилот
Говорят, самое темное время - перед рассветом. Либо я не понимаю сути, либо я не знаю, что такое рассвет.
В моей голове накопилось уж слишком много гадости, которую я, увы, культивирую. Зачем? Ответа я не знаю. Видимо, мне кажется это важным, я чувствую необходимость в этом. Тяжелые мысли выжигают внутри меня какие-то свои причудливые узоры с обгоревшими пепельными краями. Не важно, что это было - воспоминание, чувство, желание: все превращается в черные хлопья пепла. Любопытно. Любопытно своими же руками ломать в себе все то, что долго растила и оберегала. И я не могу остановиться, ибо не знаю, как это. Ибо я не знаю, кто я такая, что я такое... Странное ощущение. Все это сгущается во мне, и опять разрывает изнутри. Слов как всегда не хватает, чтобы объяснить.
Становится темнее с каждой минутой. Значит, скоро рассвет?

03:13 

"Два слова - строка, шнурок с потолка" (с) Пилот
Наизлобнейший день сегодня. Давно таких не было. Начался он, по устоявшейся недавно традиции, вчера вечером. Всю ночь я пыталась наваять рефератЪ по физической культуре и отвоевать у своего принтера написанное. Позволив себе поспать 40 минут, с абсолютно трезвой, но абсолютно спящей головой отправилась в ВУЗ.
Хоть в одном повезло: на Киевской я проснулась до того, как двери закрылись. Моментально вскочила, одним махом вытолкнула всю толпу, которая старательно пыталась войти в поезд, при этом ногой чуть не провалилась в расстояние между поездом и платформой. Пошатываясь и сетуя на то, что до Киевской я доехала быстро и не успела выспаться, пошла далее штурмовать людские потоки.
Допрыгала по утреннему морозцу до уродливого здания ФЭПа, ежеминутно выписывая замысловатые пируэты. 7:59. Я герой. В первый раз не опоздала на Латынь. Тарам-папам! И тут у ворот нашего Uni меня вылавливают однокурсники и вручают в честь чего-то там наступающего некую коробочку, чем меня вводят в громадное смятение: за что мне-то, собссна?
После вскрытия оказалось, что это маленький брелок-фонарик. Ах-ах, лукавец, знал, что выбирать. После вчерашнего похода это смотрелось очень символично.
Но тут мой взгляд упал на однокурсниц, обычно вполне жизнерадостных и веселых, а сегодня - черно-серых с лица. Когда я спросила о причинах, меня будто дернуло внутри током. Брата одной из них убили. Застрелили. В голову. Какая-то чертова ходячая шаурма в количестве трех экземпляров пыталась забрать у брата и его друга деньги. Друг успел убежать, а вот брат... Я от шока не смогла даже вспомнить слово "соболезнование" и сказала глупое "мое глубокое сочувствие".
Но время не ждет, контрольная по Латыни, что характерно, тоже. Загрузилась на VIP-места на последнем ряду, сделала задания половине ряда. И как раз слово animalis, за ним почему-то стояло много образов. Они влились в мое и так воспаленное сознание, заполнив его до краев. Ощущение того, что мой мозг слишком уж давит на череп начало сильно раздражать. История Германии покатилась тоже абсолютно необычным чередом. В начале - доклад про любовь Гитлера. В моей голове это не укладывается напрочь. Видимо, из-за этого я разрешила этой самой голове прилечь на руку. Проснулась я сразу от трех вещей, самой противной из которых было солнце в глаза. Не люблю, когда меня будят таким именно образом. В каких частях тела у девушек откладыватся пиво и как называют ГДР-овцев - значит я не особо много пропустила, могла бы спать дальше.
Потом долгие попытки разыскать Барановича с последующим его нахождением, не принесшим результатов, ужасная поездка с бабушкой в магазин, где мне опять-таки ничего не подошло - и я в абсолютно злобствующем виде сплю до дома по своей заледеневшей ветке. Замерзла на остановке. Раздражало все абсолютно. Дома даже компьютер не хотел включаться с традиционного 3-го раза. Легла спать, часто просыпалась и вообще была как в полубреду.
Родители уехали. Чем глубже в вечер вгрызалось время, тем тише становилось в моей квартие. Кажется, будто звук уходит не сразу, а постепенно рассеивается. Ощущение тишины и неприкаянности. В голове какие-то шорохи и неясности. Бред-бред-бред. Время уходит вникуда, ощущение колючего одиночества с этой ужасной тишиной проникает внутрь меня. Вот уж никогда не думала, что в МОЕЙ квартире хоть когда-нибудь будет тихо. Лучше бы было иначе.
Не к чему себя приложить. Опять сижу с кофе. Видимо, он так въелся в меня, что я не могу уже без новой дозы этой коричневой растворимой бурды, которую по случайности назвали кофе.
Пришли. Завалились спать. Тишины больше нет, но лучше не стало. Чего и следовало ожидать, в принципе. Спать не хочется, рука тянется к чашке. Что же, тогда с добрым утром, господа!

05:55 

"Два слова - строка, шнурок с потолка" (с) Пилот
Ночь и утро теперь имеют привкус кофе. Или утро и ночь. Теперь не знаю, время причудливо смешалось, не поймешь, что, где и зачем. Зато появилось странное ощущение парения: есть время, а я - вне его, я над ним, я делаю то, что всегда было нельзя, и делаю так, будто это было положено и в порядке вещей. Это ощущение внутренней свободы и практически безграничной возможности изменить себя. Что и говорить, приятно. Кажется, моя жизнь, которая должна бы состоять из длинной череды вчерашних дней, нарезана из лоскутов прошлого, музыки и света. Моего восприятия света. Потому очень странно оглядываться назад и понимать, что там - совсем не воспоминания, а пестрый ряд картинок, звуков и ощущений, так же причудливо перемешанных, как и само время. Может, так было всегда, но я не замечала этого? Или не могла заметить. Не суть. Главное, что так есть. Ночь всегда теперь будет иметь кофейный привкус. И это - замечательно.

@музыка: Apocalyptica - "Path"

02:54 

Кто прошлое помянет...

"Два слова - строка, шнурок с потолка" (с) Пилот
Перечитала свой прошлый дневник. Стало безумно гадко и противно. С одной стороны, любопытно взглянуть, деградировала я или наоборот, приобрела что-то. С другой - хорошо, что все более ранние записи (до черно-знаменательной даты 3 августа 2005) я давно удалила. Иначе бы сейчас было еще менее сладко.
Но с самой важной стороны - я не могу понять, как в моей жизни могло быть такое... Отвратительно просто.

Хорошо, что сейчас все иначе... Слава славе...
эхЪ

@настроение: приступ ностальгии

06:59 

Хм.

"Два слова - строка, шнурок с потолка" (с) Пилот
"Четырехтысячесемисотвосьмидесятиоднолитровый резервуар"

И вот после этого я еще ругаюсь по поводу немецких слов... Непорядок.

23:14 

О прецеденте, давшем мне пощечину

"Два слова - строка, шнурок с потолка" (с) Пилот
Мне всю жизнь было очень страшно смотреть на слепых... Я привыкла ставить себя на место других, но тут меня даже от одной мысли бросает в дрожь. Просто какой-то дикий страх сковывает, заставляет об этом думать.
Сегодня я стояла в трамвае, и прямо передо мной встал слепой. Люди, вошедшие на следующей остановке, прижали его ко мне вплотную. Я стояла и не могла успокоиться: черные очки с виднеющимся слепым взглядом были буквально в 10 сантиметрах от моего лица... Я стояла и не могла ничем помочь, а сознание говорило: "И как ты сама можешь на жизнь-то жаловаться? Живи, пока живется!"
Сегодня единственный раз за всю историю с утра в этом районе была ужасная пробка. Сегодня в качестве прецедента я единственный раз простояла в трамвае 50 минут. Сегодня я очень сильно подавлена. Жизнь бывает и впрямь безжалостна.
Мораль?

19:31 

Расплывшийся мир воспаленного сознания

"Два слова - строка, шнурок с потолка" (с) Пилот
Кровь. Почему-то она вообще была. Я даже не знала, что ее бывает там столько. Головная боль полосует мой затылок. Сердце то бешено ударяется об ребра, то замолкает. Иногда бывает даже любопытно - остановится ли? Но рано или поздно глухим стуком отзывается сердечная мышца. Механизм работает. Я пытаюсь не замечать всего этого. Мне надо встать и идти. Я пытаюсь одеться. Вернее, мое тело одевается, сознание - пытается обрести себя. Опаздываю. Надо делать все это быстрее. Руки застегивают черное пальто, подхватывают гитару. В зеркале - черное пятно, комок из материи и металла. Отворачиваюсь. Не чувствую тела: есть только воспаленное сознание и эта боль. Я иду по холодной улице. Даже бегу, ибо опаздываю. Каждое движение отдается новыми приступами боли. Сердце глухо колотит реберную клетку. Сажусь. Звуки метро перемешиваются с ревом тягучего и густого блэка. Книга. Строчки плывут. Я теряю осознание того, где я и что я. И вообще - я ли? Боль мне вновь напоминает, что именно я. От себя не убежишь. От своей боли тоже. Странная мысль проходит в фоновом режиме в голове. Хорошо, что люди не умеют словами точно описывать все чувства. У каждого свое счастье, его не передать другому, и это жаль. Но как же замечательно, что я, даже если бы захотела, не смогла бы передать свое состояние и эту боль. Кажется, мое сознание разделилось пополам и вело борьбу само с собой. Одна часть пыталась справиться с болью, была ей. Вторая часть смотрела на все как будто со стороны, включая меня саму. Цинично оценивала окружающее. Даже мыслила. На лестнице она цинично заметила, что бегать с гитарой неудобно, ибо она грифом еще сильнее бьет по голове. Хотя это даже правильно. Боль снаружи - другая боль, она отвлекает от той ужасной пульсации внутри, в затылке. Вагон. Толпа. Душно. Стою и понимаю, что мир все быстрее кружится вокруг меня, что я не могу уследить за его странными перемещениями. Держусь за поручень. Почему-то тогда он мне казался не таким, как обычно, а горячим и добрым. Впереди чья-то голова. Неприятно смотреть в затылок другому. Чувствую себя некой массой в большей массе. В людской безликой массе. Смотрю на себя в двери вагона и обнаруживаю на сером лице странную улыбку. Машина. Потому что не осознаю, что делаю. Улица. Понимаю, что свои мерные и быстрые шаги я не смогу останоить, что тело не повинуется. Оно само по себе. Сознание наблюдает со стороны. Мучается из-за боли. Люди странно косятся на меня. Хорошо, что они не понимают. Машины навстречу. Вернее, два огонька, которые иногда сливаются в один, потом снова расходятся. В глазах - красный и зеленый лучи кружатся друг вокруг друга. Видимо, светофор. Звуки клаксонов. Я иду вперед. Одна. Остановиться все равно не могу. Две дороги позади. Даже смешно. Не задавили. На глаза наворачиваются слезы. По крайней мере, так мне показалось. Я должна идти. Не важно, что я чувствую, я должна идти. Я должна быть сильной. Хотябы назло себе, черт подери. Собаки. Сознание говорит, что я обычно их боюсь. Почему-то мне стало интересно, что будет, если я одну их них трону. Почему-то я была уверена, что я бы не почувствовала боли. Иду вперед. Вспомнилось, как торжественно обещала Эдварду выкинуть смертельную дозу таблеток. И ведь сдержала обещание. Думаю, примерно то же, что я ощущала по дороге, я чувствовала бы, если бы выпила их. И опять язвительный голос из головы - а духу бы у тебя хватило? Комната. Знакомые лица. Одно из них я вроде даже учу. Эти мысли как будто из другого мира. Сознание мое далеко. Оно со всей механистичностью описывает мне, что происходит вокруг и услужливо предоставляет нужные воспоминания. Гитара. Посередине песни из руки выпадает медиатор. Опустись! Ты должна опуститься и поднять! Голова стала во много раз тяжелее тела, боль перетягивает. Снова улица. Разговариваю. Даже улыбаюсь. Даже смеются на мои слова. Разошлись. Метро. Улица. Троллейбус. Я прислонилась лицом к стеклу. Мне было жарко. Сознание уже не могло воспринять окружавшее его. Тело не слушалось, ибо некого слушать. И одна фраза в голове - Живой метрвец. О чем писала - того и добилась! Смешно.

11:38 

"Два слова - строка, шнурок с потолка" (с) Пилот
Сухость какая-то вокруг. Даже странно.
Сумасшедшая зима. Сумасшедшие люди на улицах.
Может, это просто я не могу отличить "да" от "нет".
А может, я просто смотрю не через те линзы на мир. Явно не через розовые.
Я научилась держать свою волю и выносить все. Теперь нужно научиться быть счастливой.


После всего (или это только перед?) мой мозг выдает странные разрозненные фразы.
Спать надо меньше.

@музыка: Eternal Tears of Sorrow - "Another Me"

02:17 

Здесь и там...

"Два слова - строка, шнурок с потолка" (с) Пилот
Ночь. Металлические двери метро выпускают в замерзшую улицу последних усталых горожан. Пустая площадь. Желтое мигание светофора раскрашивает черный асфальт в болезненный и странный цвет. Холод пробирается под одежду, сковывает движения, заставляет вжиматься в себя. Рука сжимается в кармане и через перчатку чувствует маленький кусочек дерева с вырезанной буквой "L". Она рельефно выступает сквозь перчатку, напоминая о себе... Я чувствую, что в мою руку входит что-то, ползет по ней, пробирается вовнутрь... Перед глазами - полузаросшие рельсы. Я иду по ним, сжимая в руке деревянную литеру. Подхожу к проему, вхожу в здание. Повсюду грохот и скрежет.. Безумно мечутся валы, грохочут машины, дергаются рычаги. Но людей нет... В ушах играет все та же песня. Она играла и тогда, когда я была там. Она связывает меня с тем местом. Она сводит и сводит с ума, напоминает о чем-то. Фонари освещают пустую вымерзшую улицу. Мои чувства и ощущения лежат слишком глубоко, они слышком выпуклы, чтобы я могла вылить их на плоскость бумаги. А буква "L" - близко, в руке. Она словно живая, пытается что-то сказать... Я все иду вперед. Не знаю, где я. Шум и скрежет продолжается. Затопленные подвалы странно гудят. Хлопают открытые десятки лет назад двери. Наполовину засвеченная кинопленка как и прежде показывает что-то.. Кому? Людей нет... Запнулась. Камень. Странно, там я не думала об этом, но здесь, идя по этой одинокой улице, это почему-то имеет значение. Я смотрю на разодранный носок ботинка. Именно там, застряв между какими-то трубами, он перестал быть таким ровным и гладким. Странно: я оставила жалкий клочок себя там, среди буйства живых машин, дышущих заладенелым паром; то место оставило взамен жалкий клочок себя здесь, в моем кармане. Мы как-то причудливо связаны. Это чувство защемляет что-то внутри. Слишком многое напоминает о том, слишком иллюзорным представляется... что? Эта улица? Или наоборот, полуобвалившаяся крыша цеха и старые газеты, разбросанные по полу? Что? Не знаю... Зато я уверена в одном. Теперь я знаю, что такое настоящее одиночество.

@музыка: Mors Principium Est - "Two Steps Away"

18:05 

Отъехавшее

"Два слова - строка, шнурок с потолка" (с) Пилот
Хочется поставить на себе большой и жирный крест.


Почему-то такое ощущение, что за меня это сделает кто-то другой


*страшная-страшная музыка... она сводит меня с ума... да, это она, это не я.. не я....*

@музыка: Mors Principium Est - "Two Steps Away"

@настроение: последняя стадия...

05:28 

Ну вот мда.

"Два слова - строка, шнурок с потолка" (с) Пилот
Мне, собственно говоря, опять не повезло. Заведя предварительно будильник, легла на часок отдохнуть.. и встала в половину четвертого! Хотя чего еще можно было ожидать.. Столько планов было, а я их все.. хм.. проспала. Но не за себя обидно, за гитару: ее, бедную, я что-то совсем мало мучаю своим струнодергиванием. Ох-ох.

Ладно, пойду с тяжелой головой учиться, да. Мда.

@музыка: Graveworm - "Portrait Of A Deadly Nightshade"

@настроение: у себя, но не в себе

20:25 

Баранoff-witch на сцене, или математика - наука сложная!

"Два слова - строка, шнурок с потолка" (с) Пилот
Давненько обещала выложить нетленные высказывания моего преподавателя по математике. Теперь исполняю свое обещание. Что-то я уже выкладывала на других ресурсах, что-то появляется впервые... Если найдете первую лекцию не столь увлекательной, советую обратиться ко второй, ибо там преподаватель более раскованно беседовал на волнующие его темы. Так что вот так учат юристов математике..=)

***авторская лексика сохранена, автор сего поста за анатомические подробности ответ ственности не несет***

Лекция номер 1.
читать дальше

Лекция номер 2.

читать дальше

Сборная солянка из последующих лекций.

читать дальше

Героя в студию!=)



Фото сделано Dr3-11(с)

Баранoff-witch (c)



@музыка: Drudkh -"Forests In Fire And Gold"

@настроение: гут

20:15 

Попытка возрождения

"Два слова - строка, шнурок с потолка" (с) Пилот
После долгих размышлений, решила-таки снова заглянуть в этот почти что не начатый дневник.
В конце концов, тут какая-то другая атмосфера. Это приятно.
Полагаю, для первого раза будет примерно достаточно. По крайней мере мое маленькое шевеление подтвердило факт моего существования. Это радует=)

В общем, привет!=)

@музыка: Drudkh - "Grey-Haired Steppe"

@настроение: очень почти скорее всего

Фотограф за кадром

главная