Расплывшийся мир воспаленного сознания

[Teili]

Кровь. Почему-то она вообще была. Я даже не знала, что ее бывает там столько. Головная боль полосует мой затылок. Сердце то бешено ударяется об ребра, то замолкает. Иногда бывает даже любопытно - остановится ли? Но рано или поздно глухим стуком отзывается сердечная мышца. Механизм работает. Я пытаюсь не замечать всего этого. Мне надо встать и идти. Я пытаюсь одеться. Вернее, мое тело одевается, сознание - пытается обрести себя. Опаздываю. Надо делать все это быстрее. Руки застегивают черное пальто, подхватывают гитару. В зеркале - черное пятно, комок из материи и металла. Отворачиваюсь. Не чувствую тела: есть только воспаленное сознание и эта боль. Я иду по холодной улице. Даже бегу, ибо опаздываю. Каждое движение отдается новыми приступами боли. Сердце глухо колотит реберную клетку. Сажусь. Звуки метро перемешиваются с ревом тягучего и густого блэка. Книга. Строчки плывут. Я теряю осознание того, где я и что я. И вообще - я ли? Боль мне вновь напоминает, что именно я. От себя не убежишь. От своей боли тоже. Странная мысль проходит в фоновом режиме в голове. Хорошо, что люди не умеют словами точно описывать все чувства. У каждого свое счастье, его не передать другому, и это жаль. Но как же замечательно, что я, даже если бы захотела, не смогла бы передать свое состояние и эту боль. Кажется, мое сознание разделилось пополам и вело борьбу само с собой. Одна часть пыталась справиться с болью, была ей. Вторая часть смотрела на все как будто со стороны, включая меня саму. Цинично оценивала окружающее. Даже мыслила. На лестнице она цинично заметила, что бегать с гитарой неудобно, ибо она грифом еще сильнее бьет по голове. Хотя это даже правильно. Боль снаружи - другая боль, она отвлекает от той ужасной пульсации внутри, в затылке. Вагон. Толпа. Душно. Стою и понимаю, что мир все быстрее кружится вокруг меня, что я не могу уследить за его странными перемещениями. Держусь за поручень. Почему-то тогда он мне казался не таким, как обычно, а горячим и добрым. Впереди чья-то голова. Неприятно смотреть в затылок другому. Чувствую себя некой массой в большей массе. В людской безликой массе. Смотрю на себя в двери вагона и обнаруживаю на сером лице странную улыбку. Машина. Потому что не осознаю, что делаю. Улица. Понимаю, что свои мерные и быстрые шаги я не смогу останоить, что тело не повинуется. Оно само по себе. Сознание наблюдает со стороны. Мучается из-за боли. Люди странно косятся на меня. Хорошо, что они не понимают. Машины навстречу. Вернее, два огонька, которые иногда сливаются в один, потом снова расходятся. В глазах - красный и зеленый лучи кружатся друг вокруг друга. Видимо, светофор. Звуки клаксонов. Я иду вперед. Одна. Остановиться все равно не могу. Две дороги позади. Даже смешно. Не задавили. На глаза наворачиваются слезы. По крайней мере, так мне показалось. Я должна идти. Не важно, что я чувствую, я должна идти. Я должна быть сильной. Хотябы назло себе, черт подери. Собаки. Сознание говорит, что я обычно их боюсь. Почему-то мне стало интересно, что будет, если я одну их них трону. Почему-то я была уверена, что я бы не почувствовала боли. Иду вперед. Вспомнилось, как торжественно обещала Эдварду выкинуть смертельную дозу таблеток. И ведь сдержала обещание. Думаю, примерно то же, что я ощущала по дороге, я чувствовала бы, если бы выпила их. И опять язвительный голос из головы - а духу бы у тебя хватило? Комната. Знакомые лица. Одно из них я вроде даже учу. Эти мысли как будто из другого мира. Сознание мое далеко. Оно со всей механистичностью описывает мне, что происходит вокруг и услужливо предоставляет нужные воспоминания. Гитара. Посередине песни из руки выпадает медиатор. Опустись! Ты должна опуститься и поднять! Голова стала во много раз тяжелее тела, боль перетягивает. Снова улица. Разговариваю. Даже улыбаюсь. Даже смеются на мои слова. Разошлись. Метро. Улица. Троллейбус. Я прислонилась лицом к стеклу. Мне было жарко. Сознание уже не могло воспринять окружавшее его. Тело не слушалось, ибо некого слушать. И одна фраза в голове - Живой метрвец. О чем писала - того и добилась! Смешно.

Comments

[Severus Tobias Snape]

А со мной такое часто, когда я не могу найти с собой (грубо говоря) гармонию. Когда мое сердце вспоминает, что любит другого. Не того, кто рядом. Тогда, начинается все, что ты описала, только еще и... с издёвками над собой. мое второе я начинает подстраивать ситуации, в которых первому я хуже некуда, а второе смеется вместе с этой безликой толпой, массой...

[Teili]

Маргарита Легран ты меня не поняла. Я не это хотела сказать. В принципе, неудивительно. Тут не в гармонии дело. Как раз она-то и была. Иначе бы меня уже не было.

То, что описала ты - мое частое состояние. То, о чем говорила я... Ай, ладно.

[Severus Tobias Snape]

Почему ты думаешь, что я не поняла, только потому что я не высказала то, что думаю вслух? А надо ли?

[Teili]

Маргарита Легран боль эта - чисто физическая. Мне страшно. Страшно как тогла, в единственный раз в жизни, когда я боялась умереть. Бред - тот, что бывает у людей в жару. Защитная реакция организма на боль, чтобы ее притупить и стоять на ногах. Я просто сильно больна. И бред - у каждого свой. Его невозможно понять. И не нужно. Бесполезно.

[Teili]

Никто-никто-никто не понял.

Это страшно.

Ахахахахахахахаха!

[Severus Tobias Snape]

Я устала всем доказывать. Если я говорю, что знаю, это уже доказательство.

[Гость]

Ваша сообщения довольно полезный.

Посетите также мою страничку

anotepad.com/note/read/w87b4xbs открытие счета в иностранном банке физическим лицом

33490-+