Устала. Запуталась в днях настолько, что поскакала на гитару вместо завтрашнего дня - сегодня. А все виноват календарь сбоку моего ЖЖ, а после бессонной ночи я ведь не сообразила, что неделя у них с воскресенья начинается.

Осталось всего-то ничего, каких то жалких 29 вопросов, мдэ. И я безусловно общепризнанный специалист в области различных юридических символик и теорий происходжения государства. Так что мне это как до луны пешком нечего делать. Я, мега-прокуренный-прожженый-изушейвысыпающийся-мозг.



Чтобы не делать кросспостов, я просто кидаю ссылку на то, что сейчас не дает моей голове покоя.

http://taiteilian.livejournal.com/58827.html



Все, пошла биться башкой об стену подкреплять свои знания за чашечкой отвратительной коричневатой мерзкой бурды ароматного кофе.

---

Подземный вечер

Ну что же, господа и дамы, вечер прошел на довольно странную, всю напитавшуюся дымом славу. Однако все-таки на славу.

Начиналось все просто - со звонка. Как, в принципе, и все встречи такого рода. Предполагаемая компания бывших школьных друзей рассыпалась еще перед тем, как собралась, а посему мы с Костей, который не предал наше общее дело, отправились разыскивать кого-нибудь еще.

В результате, состав оказался мало сказать редким. Он просто уникален! А именно: вышеупомянутый Костя, некий господин Дима, которого не видели лет 100, Алексей свет Буденный - да-да! правнук того самого полководца!, всеми нами глубоко и горячо любимая Jarvi и, собственно, автор данного хм.. скопища плодов бредового сознания.

Мирно беседовали, очень много курили вишневый Корсар (о черт! неужели это говорю я? нееет, ужас!), меня обучали искусству раскуривания трубки, а вот до кальяна мы уже не дошли. Что, в принципе, вполне закономерно. Смаковали нефильтрованное пиво и панаше с гренадином (это ведь так называется?), сладковатое, и при этом красного цвета. Забавно-таки, да.



А потом... А потом маленький кусочек нашего уже немного подзабытого коллективного сумасшествия с Ярвиком. Под предлогом "излить душу" мы отделились от компании... Шкрябание ярвиных коготков по двери кабинки - а не хочешь поболтать? - конечно, заходи! И вот мы (ну уж простите) разводим беседы в полутора квадратных метрах туалетной комнаты. Она (хе-хе) присела, ибо вишнеый Корсар на этот раз был самым крепким из существующих. Я ей - о ее неизвестных безмозглых поклонниках, ибо "уж больно мила", она мне - про ее подражателей с бутылкой швепса. А через перегородку зал подземного клуба, где происходил саундчек барабанов. Уж не знаю, что за группа, но звуковая система там настолько хороша, что при каждом ударе по бочке мои зубы клацали друг об друга, ибо я стояла, прислонившись к дрожащей двери. Разговор идет, хорошие преподаватели немецкого, потекшая подводка - бац! - дверь распахивается! Молодой человек поначалу удивленно смотрит на двух девушек, одна из которых стояла к нему не совсем лицом, а вторая - игриво поглядывала из-под моей руки на него, при этом сидя на (хм!)... Немая сцена сменилась его понимающей улыбкой и закрытой дверью. Ярви так и не успела прокричать ему вслед "Присоединяйтесь!". Жаль. Закрылись. Беседа идет, зачет по гречке и концерт Райтеров, каникулы, хочу на АЗЛК - да?, ходячий и при этом крайне наглый кошелек, трясущаяся дверь и запах какой-то жидкости для расчесывания волос. Но вдруг. В общем. Хм. А не хочешь отдать долг? Эээ.



После раздачи долгов, вернулись к господам, которые, видимо, тоже уже успели подумать что-то не то и мирно посмеивались при нашем появлении. Странные и красивые лампы, расписанные потолки, какие-то надписи про зубы и солнечные консервы, скопище ботинок рядом, клубы ароматного дыма, поднимающиеся от наших сигарет, трубки и пепельниц. Уютно. Хотя со стороны наш стол скорее всего выглядел так, будто мы развели там миниатюрный костер. Улыбчивый официант. Лица тех, с кем прошел бок о бок 10 лет. Добро. А у меня - карта метро Филадельфии. Напротив - Брюсселя. Я только поняла, почему же именно схемы метро вместо обычных салфеток - это же подземка! Расходимся. Как-то тепло и немного грустно. Подземный вечер. Красное пиво. Вишневый запах...

@музыка: Lumen - "Друзья"

@настроение: спокойное молчание

---

Меня, господа, может довольно долго здесь не появиться. Не теряйте. Надеюсь, обойдется.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тербкий запах лекарств. Давно же не заглядывала в этот шкаф. В последний раз - ровно тогда же и ровно за тем же. Символично.

Тогда. Да, тогда я обещала Эдобабе это выбросить. Обещано - сделано. Выброшены все до единой. Но тогда их было намного больше. Оставшееся - в этом же шкафу. Меня это более не интересует. Мне нужно нечто посильнее. Без выхода. Хотя его бы и тогда бы не было. А сейчас... сейчас на меня падают какие-то витамины вперемешку с антидепрессантами.

Вот.

Вот она, эта коробочка. Как все запросто. За 11 рублей 34 копейки человек может приобрести безвыходность. Всего лишь. Правда, имея на это особую бумажку со штампом. Ах, а коробочка-то полупуста. Хотя нет. 7. Их 7. Тогда было 20, но это совсем не то. 7. Странное число. Должно хватить. По крайней мере. Хоть так.

Скрип дверки. Скрип фольги. Задорное шуршание семерки. Приятно ощущать, что выход теперь можно держать в руке. И у выхода имя теперь - безвыходность. Забавно.

Из колонок льется воспоминание. Странно, что именно в этом воспоминании и обитало то самое тогда. Они совпали. Но они разные. Нечто, названное автором гранжем. Может, оно так и есть. Правда текст достоин эмо-кидов. В принципе, они это и слушали. А мне там почти успели написать партию. Я почти успела ее там сыгать. Если бы не..



В темноте ночей жестоких

Одиноко плачешь ты.

Там в краю огней далеких

За собой я сжег мосты.

Расстоянье без возврата,

Но огонь любви горит.

Жжет он душу неприятно,

С каждым днем сильней томит



Нет ничего, кроме безразличия фраз.

Нет никого. И слезы льются из глаз.



Не услышишь вздох мой тихий.

Не прильнешь к губам моим.

Слышишь только сердца крики

И глотаешь с .. дым

Ночь на улице настала

А тебя все дома нет.

Ты рассталась с жизнью белой

Наплевав на белый свет.



Нет ничего, кроме безразличия фраз.

Нет никого. И слезы льются из глаз.



Не узнаешь никогда.

Не поймешь ты в чем проблема.

Ты забудешь навсегда,

Все, что тебе нужно было.



Нет ничего, кроме безразличия фраз.

Нет никого. И слезы льются из глаз.



Гитарист. Автор этого. Да, надо не забыть успеть забрать у него мои клавишные - часть того же воспоминания. Тяжесть на плечо. Кровавые разводы на коже. Много же стоит за этим. Дальше - страшная песня. Сумасшествие. Звуки. Об этом потом. Настроение меняется с каждым ударом по клавише. Потому это превращается в бесконечный поток мыслей. Засим заканчиваю, ничего дельного не сказав. Зато настроение.

@музыка: Nice Guys (Sizmari) - "Ты" (Google Moogle); "Звуки"

---

О злобе и нетерпимости

Видимо, всему когда-то наступает предел. В последнее время предел наступил моему терпению. Это вылилось в довольно непривычное для меня нечто (да и вообще я с рифмоплетством вроде как покончила за ненадобностью и бездарностью).

Оказывается, я просто не могу терпеть людей, о которых сказано ниже. И, к моему превеликому сожалению, под эту категорию подпадает не просто большая часть. Это более правило за крайне редкими исключениями. Представьте себе людей в метро, отчаянно расталкивающих всех и вся и усердно трамбующих себя на отвоеванное сидение. Необъятные товарки, озирающие всех своими блескучими поросячьими глазками. Скукоженные, крикливые и капризные старухи, тащащие свои громадные телеги в час-пик и поливающие ударным потоком ненормативной лексики всех и вся. Молодежь - отдельная тема. Положение во многом там еще хуже. И ко всему этому у меня не может возникнуть иного отношения, кроме презрения и глубокого отвращения.

Раньше жизнь была ко мне благосклонна. Мне на людей везло неимоверно: что в моем классе, что во всяких дополнительных образовательных учреждениях встречались исключительно понимающие, глубокие и талантливые люди. Но сейчас я в полной мере ощущаю, что значит непроходимая тупость, что возможно просто не понимать того, что тебе говорят. Вот брать - и не понимать. Отвратительно.



Вот моя на это реакция. *не сочтите за завышенную самооценку. просто почему-то понадобилось-таки отграничить себя от некоторого круга лиц. справедливо ли? посмотрим*



Руки прочь! от моих желаний.

Дайте мне тербкий воздух глотать.

И не ждите моих признаний.

Вы - глупцы, и вам нечего ждать.



Я вам кто, чтоб давать отчеты?

Как вы смеете мне мешать?

Я совсем из иной породы,

И пора бы вам это знать!



Мне от вашего вида тошно -

Лишь желудки в глазах блестят.

Человечишки, как вы дотошны

На своей глупой "правде" стоять.



В слепоте своей роете норы,

Обыватели, мерзкий люд.

А за ваши смешные споры

Даже грош без греха не дадут.



Интеллект ваш уходит в минус.

Мне противно на вас смотреть.

Ваша жизнь как дурдом на вынос.

Неужели вы ровня мне?

---

Муахаха! Ну вот что я говорила? Я, как и обычно в подобных случаях, права!

А именно: мне через 40 минут выходить, а Латынь я даже не открывала. Зато мой мозг окончтельно задран немецким. Сидела и всю ночь плевалась на ту бездарность, которую мне придется выдавать за свою работу. Отвратительный рассказ про семью самых "наиправильнейших" людишек, семью юристов. Идеальная мать, поддержка и опора студента-сына, тоже юриста.

Попыталась спасти положение тем, что обрисовала уже сама нового героя, сына-музыканта, который сделал свой выбор, собрал вещи и ушел. Тоже невесть как хорошо, но все-таки получше, чем рассказ о том, что вся семья юристов едет закупаться продуктами (долгое гастрономическое перечисление) в магазин на окраине, ибо там более приемлемые цены. Это ж позор на мою голову. Какая скупость мышления той тетки, которая это писала. Маленькие людишки могут написать что-то только про таких же маленьких людишек. А еще более запросто - испоганить ту идею, которую Я хотела вложить в это сочинение. Теперь ни идеи, ни желания исправлять, ни сил, ни времени нет.

В общем, отменнейшая погань.

Я недовольна.

Пошла учить Латынь. Муахахахаха.

Убейте меня.



UPD: аудиебамус, аудиебатис.. Божэ, это уже смешно. Вернее, это было бы смешно, если бы мне через полтора часа не нужно было этого воспроизвести. Толку от меня - перечеркнутый ноль. И я, как известный комик, буду развлекать группу своими мучительными вспоминательными потугами. Бугаго. А еще - у меня в доме кончился сахар. Что ж такое. Я зла. И это - тоже смешно, бугаг.

---

Бугаге плохо. Бугаге очень плохо. Бугаге настолько плохо, что уже становится все равно, плохо или хорошо.



Бугаго выкинуло все остатки табачной продукции. Все, с этим покончено. Иначе бугаги бы и впрямь не стало бы очень скоро.



Бугаго случайно ткнуло в папку Тракторов. Дух прошлой черной весны плесневелыми волнами вливается в бугаговское умирающее сознание.

Разве ты не слышишь?

Это сердце. Оно бьется тише.

Все. Хватит этого всего. Так недолго и спятить вконец. Чем я вполне успешно и занимаюсь. Мерзко.

@музыка: Tracktor Bowling - "Шаги по Стеклу"

---

Утро. Даже не знаю, насколько доброе. Скорее, спокойное. Бугаго сейчас спокойно. Грустно-спокойно, безусловно. Почему-то хочется повторяться и повторяться. Бугаге не хочется быть бугагой. Бугаго хочет смеяться, да вот не над чем, да и не с кем. Бугагу что-то очень сильно тревожит, но оно еще не может понять, что же именно. Много чашек кофе не помогли бугаге. В контактах - всего 6 человек. Мало. И вообще, какого черта я называю себя этим отвратительным словом "бугаго"? Когда меня так прозвали? Ах, да, котогот-готокот. Это ты виноват, что Тэйля стала бугагой, а Прист - менее колоритной и как-то по-панковски звучащей мухахой. Ну да, прилепился ко мне опять этот средний род. Ну да, мну есть бугаго. Тьфу. Мерзко как-то. Хотя на этом моменте неизменно думается "ну хоть не Кирилл, и то приятно". Лучше все же бугагой, чем Кириллом, это верно. Так что нечего мне возмущаться, опять верно. А еще бугаго почему-то развеселил финский фолк. Бугаго глупо, но оно смеялось. А еще бугаго умилялось, наблюдая картинки из закулисной жизни Райтеров. Они и в правду очень милы. Но бугаге все равно неуютно. Как-то слишком пусто вокруг. Как бугага ни старается себя развлечь, все одно. Одно радует - уже завтра... Да, завтра бугаги не станет. По крайней мере, бугага на это очень надеется. Завтра оно будет счастливо. Оно ведь так ждало всем своим бугаговским сердцем... эхЪ.



Все. Теперь спать. Спокойного утра вам от самой бугаговской бугаги. Тьфу ты.

@музыка: Ajattara - "Yhdeksas"

---

Даже при отсутствии струны довольна тем, что получилось разучить вот это (http://slil.ru/23691446) соло Ингви Мальмстина. Хотя бы немного играется. Хоть что-то. Я молодец. Через 20 минут открывается метро. А еще через час я в него мирно загружусь и поеду вновь за струнами. Но это, вестимо, будет уже другая история.

С добрым утром, господа и дамы!=)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я очень редко вспоминаю об этом. Практически никогда. Так четко - еще ни разу.

Новосибирск, улица Пархоменко... По-моему, именно так. Так написано на старой больничной карте, как-то оказавшейся здесь, в Москве. Я не помню, каким был двор или сам дом, номера память не потрудилась сохранить. Я помню лестничную площадку и дверь. Первый этаж. Такие двери мне всегда напоминали пряники, облитые глазурью: ровный слой краски, порой с редкими сколупами от времени, радовал глаз своей глянцевостью. Я открываю дверь и вижу то же, что и в 1989-ом... Нет-нет, я прекрасно знаю, что там кто-то живет сейчас, что о прошлом не осталось и следа.. Хотя неправда. Остался. Почему-то мне представляется все таким же, как это было тогда, когда я в последний раз закрыла за собой дверь в свое прошлое. Узкий коридорчик, справа на стене - одежда. Много старой одежды, провисевшей там долгие 17 лет. Даже моя песочная распашонка. Сколько мне было тогда? Затхлый запах. Да-да, именно этот запах сырости и плесени, запах детства. Я никогда не забуду его, он глубоко во мне, там, где заперт этот уголок моей жизни. Даже сейчас я иногда произношу себе под нос слова: "Здесь пахнет Новосибирском". Некоторые слышат это, но хоть кто-нибудь понимает, что это значит для меня? Маленькая комнатка. Коробки. Так вот где остались книги! А мы все гадали, куда они пропали! Видимо, их просто забыли забрать! А вот и маленькая книжка с рассказами о войне, о Ленинграде, которую уже 10 лет родственники ищут на полках и советуют прочесть мне. Поворачиваюсь вокруг - все по-прежнему. Посредине стены стоит фортепиано, старый сибирский "Ноктюрн". Внутри него всегда хранили мыло, чтобы уберечь дерево от сырости. Неважно, что такой же "Ноктюрн" стоит и здесь, в Москве, нет... Это абсолютно разное, тот - всегда будет стоять в доме на улице Пархоменко в квартире с забытым номером. Многие вещи мне здесь знакомы, их близнецов я вижу каждый день. Но там - все замерло. Даже время не трогает ту тишину и сырость, которые давно слились в одно восприятие, в единое целое. Окно. Рядом с ним - детский столик и стульчик. Смотрю на листы. Недорисованный человечек из палочек с ножками, похожими на мешочки. Я рисовала это маме. Рядом слева - диван, на котором разбросаны редкие игрушки. Я помню каждую. Я любила их доставать из большой коробки и расставлять на этом диване. На этот раз я, как и всегда, оставила их неубранными. По другую сторону окна - дверь. Комнатка еще меньше. Спальня родителей. В нее еле умещаются две кровати, сдвинутые вместе, и моя колыбелька. Меня всегда клали так, что взгляд мой упирался в стену, на которой висел ковер. Мне было страшно каждую ночь видеть его перед собой: вместо обычных узоров я видела там искореженные лица, кричащие, стонущие, я видела уродство, которое тянулось ко мне. Я не умела сказать об этом. Я каждую ночь смотрела на страшную стену. Ковры висели почти на каждой стене, чтобы хоть как-то улучшить звукоизоляцию, но именно эта - была самой ужасной. Моя голова немного кружится, я опираюсь о косяк. Влага. На каждой стене мне видится и чувствуется вода. Она и приносит столь странный запах. На низеньком шкафу лежит книга, обитая бархатом. Я знаю, что это. Я открываю старый свадебный фотоальбом. Счастье на каждом лице. Никто еще не знал тогда, во что превратится это счастье. Мать и отец еще совсем молодые. Мама... она была красавицей, о ее руке мечтали многие. Она умна. А отец еще с усами и подтянутый. О нем я знаю мало. Два студента-математика, любящие друг друга. Не могу больше, закрываю альбом. В шкафу все полки заставлены книгами. Даже двухтомная детская книжка про ЭВМ еще здесь. Помню, как мне она не нравилась, ведь в ней нарисованы одни роботы! Я до сих пор не люблю роботов. Впереди - маленькая дверка в кладовую: трехколесный велосипед, старая палатка, походные рюкзаки. Да, моя семья очень любила походы, благо в Сибири есть куда пойти и что посмотреть. Они исходили все, что могли. Они часто выезжали на природу, рвали ягоды и собирали грибы в лесу. Я далека от этого. Мне тяжело это видеть. Прохожу к входному коридору, сбоку - кухня. На шкафу все так же стоит самовар. Только теперь он не кажется мне таким высоким и недосягаемым, как в детстве. Стол, с которого я любила, вставая на цыпочки, красть что-то. Особенно - длинные перья лука у дедушки. А еще - любила ему в воду сыпать много ложек сахара. И каждый раз смеялась, когда он пил ее. Маленькая и тесная квартира рядовых сибирских заводчан и двух бедных студентов-математиков с маленьким ребенком на руках. В тесноте - да не в обиде. Выхожу снова в другую комнату. Напротив рояля - голая стена. На нее дедушка всегда проецировал мне диафильмы или учил меня играть с тенями. Рука-собачка, которая умеет шевелить ушами и грозно лаять. Рука-рыбка. Немного поодаль на стене мне почему-то видится фотография в рамке. Не знаю, была ли она там на самом деле, или это просто игра моего воображения, но я вижу ее. Мать, отец - и я между ними. Я снимаю ее со стены, держу в руках. Кажется, от этой вещи через мои руки в меня попадает настроение того человека, который когда-то вешал эту фотографию. И долго смотрю - и со всей силы кидаю об пол эту злосчастную рамку! Нет больше этих людей! Нет ни одного! Время забрало и их. Поворачиваюсь и ухожу. Ухожу оттуда, где лежат мои корни. Покидаю то место, где долгое время жила моя семья, пока она у меня была. Да и до меня эти комнаты знали многих, кого я застать не успела. Человеку всегда хочется вернуться туда, где он будет своим. Где он будет нужным. Где его поймут. Где ему обрадуются, искренне обрадуются, просто потому, что человек вернулся... Я тоже вернулась. В несуществующий адрес, в замершую квартиру, где сейчас живет кто-то другой, где некому мне обрадоваться. Это - единственное место, которое осталось позади меня. Единственное место, которое помнит то время, когда у меня вообще были близкие. Может, и хорошо, что я не помню адрес, иначе я бы обязательно приехала туда. Приехала, чтобы окончательно понять, увидеть, убедиться, что позади нет даже этого призрачного мира, этой старой сырой квартиры. Нет ничего. А я - осталась. Это как-то даже глупо. Мне хочется быть кому-то нужной. Прохожу мимо старой одежды, закрываю на ключ пряничную дверь. Лестничная клетка. Сырой запах. Звон выброшенного ключа где-то вдалеке. А возвращаться-то - некуда.

---

Сегодня с утра, за неимением интернета, писала на каком-то странном листочке тот пост, который бы при работе сети оказался бы здесь. В общем, сейчас уже и настроения нет, и сил тоже поубавилось прилично после такого... Скажу, что праздновали с бывшими одноклассниками.. хм, не угадали, не Новый Год, а начало сессии, ибо про нее говорилось много. А еще, я не знала, что за пивом говорят тосты, вахЪ=)

В общем, завтра надеюсь созреть и разродиться детальным описанием вчерашнего похода с картинками. Пока что эти картинки я выкладываю на фотофайл, да-да. А еще у меня расширилась коллекция уличных вывесок. Честно, порой на стенах города висят тотальные шедевральности, которые можно пронаблюдать, опять же, на фотофайле=)

А сегодняшняя поездка теперь обитает тут: http://photofile.ru/users/taiteilian/2357934

---

Что же, вот Новый Год и наступил!

Поздравляю всех, кого не поздравила лично. Мои самые наилучшие пожелания!



Как встретилось? Мне лично так себе. Даже очень так себе. По многим причинам. Потому я решила времени попусту не тратить и от скуки взяла фотоаппарат в руки. На это ушло 4 часа, но все равно толку мало, ибо качество не то, что оставляет желать лучшего, оно просто отсутствует. Результаты можно пронаблюдать здесь: http://photofile.ru/users/taiteilian/2354638/



Посидели потом, побеседовали с Ярвиком. Очень улыбнуло. Сейчас мну довольно, сидит и хочет спать.



Ах да, совсем забыла! Я теперь бугаго (с)!!! А вы не знали? То-то=)))



Всем хорошего дня!=)



А нам - сумасшедшего года, ага-ага, милорд=)))

---

Свет и время

Говорят, самое темное время - перед рассветом. Либо я не понимаю сути, либо я не знаю, что такое рассвет.

В моей голове накопилось уж слишком много гадости, которую я, увы, культивирую. Зачем? Ответа я не знаю. Видимо, мне кажется это важным, я чувствую необходимость в этом. Тяжелые мысли выжигают внутри меня какие-то свои причудливые узоры с обгоревшими пепельными краями. Не важно, что это было - воспоминание, чувство, желание: все превращается в черные хлопья пепла. Любопытно. Любопытно своими же руками ломать в себе все то, что долго растила и оберегала. И я не могу остановиться, ибо не знаю, как это. Ибо я не знаю, кто я такая, что я такое... Странное ощущение. Все это сгущается во мне, и опять разрывает изнутри. Слов как всегда не хватает, чтобы объяснить.

Становится темнее с каждой минутой. Значит, скоро рассвет?

---

Наизлобнейший день сегодня. Давно таких не было. Начался он, по устоявшейся недавно традиции, вчера вечером. Всю ночь я пыталась наваять рефератЪ по физической культуре и отвоевать у своего принтера написанное. Позволив себе поспать 40 минут, с абсолютно трезвой, но абсолютно спящей головой отправилась в ВУЗ.

Хоть в одном повезло: на Киевской я проснулась до того, как двери закрылись. Моментально вскочила, одним махом вытолкнула всю толпу, которая старательно пыталась войти в поезд, при этом ногой чуть не провалилась в расстояние между поездом и платформой. Пошатываясь и сетуя на то, что до Киевской я доехала быстро и не успела выспаться, пошла далее штурмовать людские потоки.

Допрыгала по утреннему морозцу до уродливого здания ФЭПа, ежеминутно выписывая замысловатые пируэты. 7:59. Я герой. В первый раз не опоздала на Латынь. Тарам-папам! И тут у ворот нашего Uni меня вылавливают однокурсники и вручают в честь чего-то там наступающего некую коробочку, чем меня вводят в громадное смятение: за что мне-то, собссна?

После вскрытия оказалось, что это маленький брелок-фонарик. Ах-ах, лукавец, знал, что выбирать. После вчерашнего похода это смотрелось очень символично.

Но тут мой взгляд упал на однокурсниц, обычно вполне жизнерадостных и веселых, а сегодня - черно-серых с лица. Когда я спросила о причинах, меня будто дернуло внутри током. Брата одной из них убили. Застрелили. В голову. Какая-то чертова ходячая шаурма в количестве трех экземпляров пыталась забрать у брата и его друга деньги. Друг успел убежать, а вот брат... Я от шока не смогла даже вспомнить слово "соболезнование" и сказала глупое "мое глубокое сочувствие".

Но время не ждет, контрольная по Латыни, что характерно, тоже. Загрузилась на VIP-места на последнем ряду, сделала задания половине ряда. И как раз слово animalis, за ним почему-то стояло много образов. Они влились в мое и так воспаленное сознание, заполнив его до краев. Ощущение того, что мой мозг слишком уж давит на череп начало сильно раздражать. История Германии покатилась тоже абсолютно необычным чередом. В начале - доклад про любовь Гитлера. В моей голове это не укладывается напрочь. Видимо, из-за этого я разрешила этой самой голове прилечь на руку. Проснулась я сразу от трех вещей, самой противной из которых было солнце в глаза. Не люблю, когда меня будят таким именно образом. В каких частях тела у девушек откладыватся пиво и как называют ГДР-овцев - значит я не особо много пропустила, могла бы спать дальше.

Потом долгие попытки разыскать Барановича с последующим его нахождением, не принесшим результатов, ужасная поездка с бабушкой в магазин, где мне опять-таки ничего не подошло - и я в абсолютно злобствующем виде сплю до дома по своей заледеневшей ветке. Замерзла на остановке. Раздражало все абсолютно. Дома даже компьютер не хотел включаться с традиционного 3-го раза. Легла спать, часто просыпалась и вообще была как в полубреду.

Родители уехали. Чем глубже в вечер вгрызалось время, тем тише становилось в моей квартие. Кажется, будто звук уходит не сразу, а постепенно рассеивается. Ощущение тишины и неприкаянности. В голове какие-то шорохи и неясности. Бред-бред-бред. Время уходит вникуда, ощущение колючего одиночества с этой ужасной тишиной проникает внутрь меня. Вот уж никогда не думала, что в МОЕЙ квартире хоть когда-нибудь будет тихо. Лучше бы было иначе.

Не к чему себя приложить. Опять сижу с кофе. Видимо, он так въелся в меня, что я не могу уже без новой дозы этой коричневой растворимой бурды, которую по случайности назвали кофе.

Пришли. Завалились спать. Тишины больше нет, но лучше не стало. Чего и следовало ожидать, в принципе. Спать не хочется, рука тянется к чашке. Что же, тогда с добрым утром, господа!

---

Ночь и утро теперь имеют привкус кофе. Или утро и ночь. Теперь не знаю, время причудливо смешалось, не поймешь, что, где и зачем. Зато появилось странное ощущение парения: есть время, а я - вне его, я над ним, я делаю то, что всегда было нельзя, и делаю так, будто это было положено и в порядке вещей. Это ощущение внутренней свободы и практически безграничной возможности изменить себя. Что и говорить, приятно. Кажется, моя жизнь, которая должна бы состоять из длинной череды вчерашних дней, нарезана из лоскутов прошлого, музыки и света. Моего восприятия света. Потому очень странно оглядываться назад и понимать, что там - совсем не воспоминания, а пестрый ряд картинок, звуков и ощущений, так же причудливо перемешанных, как и само время. Может, так было всегда, но я не замечала этого? Или не могла заметить. Не суть. Главное, что так есть. Ночь всегда теперь будет иметь кофейный привкус. И это - замечательно.

@музыка: Apocalyptica - "Path"

---

Кто прошлое помянет...

Перечитала свой прошлый дневник. Стало безумно гадко и противно. С одной стороны, любопытно взглянуть, деградировала я или наоборот, приобрела что-то. С другой - хорошо, что все более ранние записи (до черно-знаменательной даты 3 августа 2005) я давно удалила. Иначе бы сейчас было еще менее сладко.

Но с самой важной стороны - я не могу понять, как в моей жизни могло быть такое... Отвратительно просто.



Хорошо, что сейчас все иначе... Слава славе...

эхЪ

@настроение: приступ ностальгии

---

Хм.

"Четырехтысячесемисотвосьмидесятиоднолитровый резервуар"



И вот после этого я еще ругаюсь по поводу немецких слов... Непорядок.